Помните старый анекдот про «расстрелять всех евреев и велосипедистов»? Похоже, в ДНР его постепенно превращают в реальность. Я сегодня не буду рассказывать про повальный антисемитизм тамошних «антифашистов», я расскажу про их борьбу с велосипедистами.
Ситуация одновременно анекдотичная и страшная.( Collapse )
Все мои тексты в этом журнале, посвященные Пути Святого Иакова. Вдруг кто-то пропустил какую-то часть или вообще не знал о том, что я пишу эту серию отчетов. El Camino de Santiago, Путь Святого Иакова День 1. Памплона – Пуэнте-ла-Рейна День 2. Пуэнте-ла-Рейна — Эстелья День 3.…
А один каратель из нацгвардии убил в Славянске молодую маму, и двух ее новорожденных детей тоже убил. А когда ее брат пришел за нее мстить, голову ему под танк положил и раздавил. Только тот его шилом пырнуть успел, рана загноилась и он умер.
А еще один каратель из нацгвардии остановился у семьи, она его накормила-обогрела, а он у нее последнее забрал.
А один десантник из 25-й днепропетровской к краматорской девушке сватался, так всех гостей пригласили к ним в лагерь и перебили. Вместе с девушкой. ( Collapse )
Сижу вчера в Запорожье на лавочке, греюсь на солнышке. Подбегает мальчик лет 8-9, прилично выглядит, не бомж. Говорит: - Дайте гривню! - Нет, мальчик! - Дайте! А я вам анекдот расскажу! - Ну, за анекдот, дам гривню. Рассказывай! - А вам с матом или без? - Давай с матом. - А, может, лучше песню? Я знаю хорошую песню! - НеТ, давай анекдот. Мальчик молчит, пытается что-то вспомнить. - Если не помнишь с матом, давай обычный. - Нет, с матом быстрее. Начинает анекдот: Летят в самолете медведь, русский, француз и грузин. В салон заходит медведь и говорит: - У нас кончается топливо. Нужно кого-нибудь из вас выбросить, чтобы облегчить самолет. Встает грузин: - Я - грузин, жопа - резин. Упаду - не разобьюсь. Прыгает из самолета, падает и разбивается. Через несколько минут снова заходит медведь: - У нас топлива еще меньше. Нужно кого-то снова выбросить, чтобы облегчить самолет. Встает француз: - Я - француз, большой пуз. Упаду - не разобьесь. Прыгает из самолета, падает и разбивается. Через несколько минут снова заходить медведь. - У нас топлива совсем чуть-чуть. Русский, прыгай. Русский поднимается: - Я - москвич, спина - кирпич. Упаду - не разобьюсь. Прыгает, падает и разбивается. Медведь: - А я - медведь, люблю пиздеть! У нас еще полбака!
(Вот так новый Президент России проводит внешнюю и внутреннюю политику страны)
Получив честно заработанную гривню, мальчик побежал в сторону ларька.
